domingo, 10 de outubro de 2010

corpos livres, mentes perdidas . (nossas escolhas vão dizer pra onde iremos)

olá migues, vim aqui comunicar que ontem conversei mtmt serio com a anna, e enfim, ela está cmg de novo, como estou mt deprimidaeu não fico cm nenhuma vontade de comer, na verdade n estou com vontade de nada, minha mae pediu pizza , colocou no prato, e falou' Gabi vem comer' , fui na sala, levei o prato e entreguei pra ela e disse ' to cm fome não , mae .. come ae vcs, boa noite' e vim pro meu quarto, meu refugio feliz, e estou aqui até agr... amanha é meu aniversário, nada mais doq um dia comum.. 1 dia pra mostrar o qnto eu estou velha ...maii n posso mudar isso ,
vou vltr a tomar meus chás, as minhas loucuras, e que se foda a anemia .. pq eu to cansada de ter que comer varias paradas, porq tenho um corpo que quer ser gordo, então eu tenho uma novidade pro meu corpo, ele vaai passar mtmtmt fomeeee Rs' ,
e agr eu me pergunto se sou tão transpararente assim, porq as pessoas olham pra mim, e ja perguntam o pq dessa cara de morte, e olha que eu me esforço pra n deixar trasparecer ,
eu sinto que eu to vivendo essa vida, maiis estou contando os dias pra ir, parece que eu vou desaparecer a qlqer momento, pq me tornei uma coisa que n posso ser :( , e ngm vê como eu vejo !
vou sair aque, maiis volto aiinda hj !
Mah amiga, abrigada pela força, tamo junto até o finaal s2

sábado, 9 de outubro de 2010

olá minhas magrelas,
que saudade de tuudo isso aque , ultimamente eu n tenho vindo mt aque, porq estava gastando meu tempo, com coisas que eu pensei qe iam valer a pena, é, eu estav mtmt enganada.
maiis enfim, vou focar noq realmente importa, meu corpo, eu vou ficar magra ! isso ja é lei ,
vou começar hj o nf , por tempo indeterminado , meu niver tha chegando e isso não me deixa mt contente não :s
não sei bem o porq , maiis aniversarios me deixam cm uma tristeza mtmt grande, eu não to mt afim de contato fisico , com ngm...'' eu não deixei de achar graças , simplesmente hj eu quero ser levada a serio '' eu to num momento péssimo na minha vida, e eu precisava mesmo que alguem ficasse do meu lado, uma amiga mesmo .. seilá .. eu to cm um nó na garganta, eu preciso desabafar, precisava mesmo colocar tudo pra fora, maiis no fim eu só guardo pq eu penso que ngm pode entender, e não vai mudar se eu flr... é tudo tão idiota nessa vida,
minha anemia voltou, maiis forte doq antes .. e ultimamente tenho tido febre demais, a minha psicologa disse que isso esta fortemente ligado a questoes emocionais , ela disse que eu tenho um corpo fraco, e uma mente tbm.. eu não entendi mt bem oq isso quer dizer,
aaah, vou tomar vinagre de maça , dizem que emagrece, enfim vou testaaar :)

migues, dps eu volto ,
amo cada uma de vcs sem nehuma excessão !

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

O que sobrou de miim

As coiisas tem mudado tão rapido, e eu aqui parada aiinda me vendo fazeer as mesmas merdass que me levaram a pior no passado, acho que a carencia é o fator principal que me fez ficar assim, não posso dizer que já amei alguem, porq a unica coiisa que eu sinto é um buraco tremendo no meu peito, eu sempre me pus em primeiro lugar, pq a ultima coiisa que eu quero é ser magoada, aconteceu uma vez, e nem era amor... e doeu tanto que agora simplesmente não consigo maiis me entregar a ngm, não consigo nem deixar as pessoas se aproximarem, pq na real é tão dificil confiar nas pessoas, acho que todos os meus conflitos familiares e sociais, me deixaram seca, sem nada pra oferecer a ngm...nunca fui do tipo que conta tudo pras amigas, eu acredito que quando as pessoas sabem mt da sua vida vc se torna vulnerável, e eu só me pergunto pq não sou uma garota comum..Parece que ser drogada, meio retardada, sem sentimento, cheias dos disturbios alimentarem, e psicológicos. já tava no script;( Enfiim... a viida aiinda é mesma, maiis eu aiinda sinto que tá tudo errado, eu preciso mesmo de um tempo , só comiigo e maiis ngm '

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

' novidades (?)

cmo é bom estar aquui' eu to tão fora das coiisas, nem sei c tha rolando alguma novidade do nosso mundiinho hihi *----* , amiigas me conteem tuuudo '
essa semana vaii ser meio corrida pq eu tenho que studar pq fiqei mmtmt tempo longe da escola --', agr é correr atras cm aulas particulares e efin ' variias paradas .quero agradecer aos coments no post anterior , e dizer que aiinda não respondi pq o pc tha lento demaiis. minha ent boa vai chegar daqi a 6 dias *-* . aii ei vou nos blogs linds de vcs e comento tbm '') amorees tenho quue ir, amanha volto , miinhas magriinhas !!

segunda-feira, 6 de setembro de 2010

tempo perdido, tempo que fez mal, tempo que fez bem '

bom, primeiramente tenho quue pedri mil desculpas , por ter desaparecido assim dessa forma tão repentina, tenho que tanta coisa pra contar que nem sei bem por onde ,
esses meses que eu fiqei fora, estava internada, nao pela anna ou pela mim, por drogas!
posso contarq eu em transforsmei numa viciada de merda, e pelo menos um lado bom eu emagreci mtmtmt, eu nem sei ao certo o que é bom pra mim agora, e a cada dia que eu passei naqela maldita clinica eu lembrava que tinha amigas aqui que se importavam cmg, e que tinha que ficar logo boa, pra dar uma satisfação , agr eu tenho uma visão diferente da porra toda, eu fiz tanta merda cm meu corpo que tenho que agradecer por estar viva,
agoraa é recomeçar , mesmo tudo, atualizar esse blog que tha mtmtmt parado , cm tudo errado
afinal agr eu peso bem menos,
meu amores, eu espero que ngm aqui tenha ficado chateada cmg de alguma forma, e se alguem fico eu peço mil desculpas ,
beijos amr'

terça-feira, 18 de maio de 2010

exame de sangue


deu td errado, pra mim , pra ele, pra tds os meus amiigos do LariCrew (L.C) ...nao seei qual foi a parada, mais explanaram a gnt..

dialogo cm a minha mae

- "vamos no mercado,comigo"

eu - " saii fora, tu sabe q eu odeio mercado "

ela " eu n perguntei se vs qer ir... to mandando ir "

fomos ao mercado e o silenciio dela, jáa me faziia sentiir qe nao iamos ao mercado...


geleei qndo ela paro o carro em frente ao SERGIO FRANCO - laboratorio da minha cidade

eu sabiia mto bem o qe ela qeria., ela qeria respostas, ela qeria msm saber qe se td oq andavam flndo da filinha dela era verdade... ela qeria nao qeria??

o medico enfio a agulha no minha veia, o sangue saiu mega escuro, qase preto, eu sentii o riso contarido qe ele deu, eu e ele sabiamos oq aqilo qeria dizer, sai de lá muda;x


no dia de hj -18/05 minha mae foi me buscar na praça aonde eu fico dps do colegio, nao sei como ela sabiia como eu estava láa, chego me puxando pelo braço,fazendo escandalo.,e eu sem entender nd.,

ela paro o beat e disse pra ele " nunca mais chega perto dela , tha ouvindo??"

foi qndo eu já sabiia do se tratava, resultado do exame...

thc no sangue, cogumelo, LSD, nicotina :x


ela me encara sem expressao nenhuma, eu já tava esperando o pior.

eu esperava qe ela me batesse, ou até me matasse , mais o silencio dela foi pior qe isso, doeu mto mais...

10 minutos dps tomo coragem de sair do quarto, eles simplesmente me ignoravam, eu qeria q eles gritassem comigo, qe me batessem , sei lá, tanto faz...

as unicas palavras qe eu guardei foram - '' eu te dei vida de garota rica, e vs faz isso?, pode me desconsiderar como mãe, poorq eu NAO tenho filha drogada."



dor fisica nem se compara a dor psicologica


hahá - kristen tbm fuma - pausa para a gracinha

terça-feira, 11 de maio de 2010

Vaamo qe vamo no nf ;x you in?

oláa amiigas.
aiin tenho coisas pra contar, umas booas e outras nem tento assim:x
eu to indo a pé pro colégio eeee !!
maiistha tenso conseguiir aguentar a larica :x meu deeus uma coiisa q me faz comer um boi, cara!
ée super broxante tu tha se esforçando e tals,ai bate aqela larica dps...
maiis eu to naqela fase qe todo mundo fica, de mudar tudo...
eu acho qe aminha vida tha booa sabe?!maiis isso ée mega suspeito, seiláa as vezes eu sinto qe nada ée verdadeiramente verdadeiro, tudo ée muito superficial. seilá
to mei paranoica, ... nao liguem pra esse post mongol...
ée pq eu to chapadinha aiinda rs' we to ewscrevendo esquisito, a minha cabeça tha meii q rodando... uhuulmóo onda!!
rs'
amiigas partiu, voltoaqe cm menos 3 kg

quinta-feira, 29 de abril de 2010

Continuo aqui...



aiin minhas barbies.. como é ruim ficar longe de vcs;.eu to de volta e prometo que nao vo sumir nunca mais...

aiin morri d saudades... vo contar uma novidade pra vcs..nao sei como , nao faço a menor ideia maiis emagrecii...msm com tudo isso de larica e tals... pow tha tenso mesmo...

é pq assim tu fuma um beck, fiica no brilho mais dps bate a maioor bag e tu fica cm uma fome horrenda...maiis tu fuma de novo e tha tranks...rs'

nesses ultimos dias eu vi q nao adianta nd fiicar me reprimindo, e deixando a minha vida passar.

nao vo sofrer por ex nehum.. nao vo me privar de nada.!! eu qero mais ée q se foda..

to vivendo no extremo, eu viia q qndo eu namorava afastava as pessoas de mim, pra fiicar bem cm ele.! se eu pudesse voltar atras,,:/ maiis como nao rola.. agora ée tarde!

eu refiz algumas amizades.,mais nd é igual... mais eu conheci pessoas novas.. conhecii gnt mto foda.

fikei cm outros meninos e enfim... to vivendo...

eu fiqei 2 anos longe do mundo real., eu fikei mto tmpo sendo oq qeriam q eu fosse...mais acabou!!

em relaçao a anna , nos fizemos as pazes...rs' fizemos um acordo ela prometeu ficar do me lado, se eu prometer me comportar!!

a miia é taao vaca qew nunca me deixoou...rs' eu odeio tanto a mia, q o meu odio dha a volta e chega a ser amor!!

kk'

essas ultimas semanas eu fiz lf praticamente todos os diias.. o menino qe eu to ficando sabe da minha anna, a fica tentando me fazer comer, mais eu já disse q nao é qestao de futilidade, é qestao de principíos..

ele é tranquilao.. to amando fiicar cm ele!;;/ mais isso ai é outro assunto...rs'

aprendi q nao adianta se achar fraca , por um dia perdido ou mais, a parada é levantar a cabeça e mostrar p/ vs mesma q vs ée forte..



amiigas eu qero q vcs saiibam q eoo amoo vcs mtoo!!!!!!



obg por todos os comments okayy??


amanha eu volto!!


beijoos;*


sábado, 17 de abril de 2010

- sem anna, sem mia;

esses ultimos dias qe fiqei sumida parei cm tudo, simplesmente me entreguei as guloseimas da vida..to sem controle nehum, daqele tipo q come uns 2 paes sem culpa .. almoça 2 vezes sem culpa..
ée to assim, sinto qe a anna tem vergonha de mim e nao caminha mais do meu lado.
to sem pc em casa, e ficar vindo na lan é um saco;.
gatas nem posso demorar, dps conto mais pra vcs,

beijooos,

quinta-feira, 8 de abril de 2010


Tenho o orgulho de vim aki postar qe fiqei 3 dias de nf..

sem sentir fome, me sentindo bem inteira...

quando vc tem distraçoes, a fome simplesmente nao é nd!

mais oq eu nao me orgulho mto eh de contar como estou me distraindo...

é com mta vergonha qe conto pra vcs qe estou usando drogas!, sim sou uma filha da puta eu sei.;.

:/ como eu disse nao é uma coisa q eu me orgulhe mto, to ficando com um menino qe me leva nos picos mais legais, _cara ele eh mto foda comigo, mais isso nao importa agora_

cara, eu conheci pessoas novas , enfim to vivendo outra realidade...

to fumando mto , igual uma filha da puta!

posso dizer qe acho qe encontrei meu lugar no mundo... sei lá.

eu to me sentindo mega sozinha, e estar lá cm eles me faz sentir viva de novo!

vcs podem me julgar ou falar oq quizerem... eu irei entender pq eu jah estive desse lado, nao defendo meu ponto de vida.. mais eh tudo complicado demaiis..


beijoos amores tentem me entender!

O tempo passa...

  • Mesmo qndo isso parece impossivel...mesmo qndo cada batida do ponteiro dos segundos, doi como o sangue qeimando sob um machucado,

Passa de modo inconstante , com guinadas estranhas e com calmarias arrastadas...

Mais passa ...
Até pra mim...

quarta-feira, 31 de março de 2010

A fome é constante.Mas a força é maior.

hi barbies,
vim prometer uma coisa a vcs, agora so postarei cooisas qe realmente valem a pena ler,
pq coisas bobas , enrolaçoes .. aff :/ ninguem merece ficar lendo..
a pascoa tah chegando qe merda., tentaçao pura, vo tentar ao maximo me controlar.,
vo me mudar como jah disse, e acho qe serei uma nova pessoa, nao pelo simples fato de me mudar. mais agora sou uma pessoa solteira, vo mudar de colegio, e tudo maiis.
a anna a mia estao presentes em todos os pensamentos, e isso já é involuntario.nao sei que diabos eu vo inventar pra essa pascoa ;/ sinceramente!!
a minha vida tá parada, aqele clima em mim mesma de fim de namoro de 2 anos.
mais talvez seja melhor assim, ou nao sei lá.
to cm vontade de bater fazer aqelas dietas doidas, aqelas qe me deixam sem controle das proprias pernas..

A fome é constante.Mas a força é maior.

noossa eu ameý essa,

gatinhas eh isso , ateh sei láh qndo.!!

beijoos

segunda-feira, 29 de março de 2010

de volta a minha realidade.,


amigaas, qe saudadee.,

depoois daquele surto pisicotico da semana passada, fiqei sem coragem de postar por vergonha e por estar me achando idiota,

com apenas 2 coments no post anterior eu pude ver oq realmente eh amizade, as meninas desse meu blog sao realmente amigas, porqe vcs são aqelas q eu sei qe posso contar..

a vah foi uma qe me disse coisas lindas, qe eu pude sentir qe eram verdadeiraas, a and tbm..

obg * a vcs duas obrigada mesmo..

cortando as enrolaçoes., eu pensei , nao vo mais ficar de historinhas,

esse post vai ser mega rapidoo., eu to devolta no meu nf, tomei hj a maldita da vacina da gripe, putz doi picas,rsrs'

agora eu vo me mudar e provavelmente vo ficar longe um poquinhoo.,

mais vo q vo. vamos abaixar os ponteiros dessa balançaa.,huahua

beijooos floress

quinta-feira, 25 de março de 2010

ignorante e sem sentimentos?? como me tornei isso?


continuo nessa luta, é , acho qe agora ja estou num caminho sem volta, me olho no espelho e vejo uma coisa feia, absurda.,

paranoiaa, entro em um lugar, e quase consigo ouvir os pensamentos das pessoas, - qe gorda nojenta.-"

nao qero mais incertezas, no qero mais ninguem me forçando a comer qero ser magra porra,

M-A-G-R-A , eh tao absurdo assim?? eh uma coisa dificil de mais pra ser processada ??


tudo vem junto pra deixar voce pior do que voce ja esta, como se eu precisasse disso tudo,

me sinto um saco vazio, nao por peso (claro!), mais em sentimentos, me sinto sozinha, mais a dor q eu eu tinha nao existe maiis, o pior eh isso, e nao sentir nada, nao ter nem mais a dor, e ser o prprio vazio, parec qe eu nao consigo fazer nada certo,

tudo oq eu sonhei q faria na minha vida , desmorou bem na minha frente...pq eu desmoronei tbm...por que tudo oq eh bom sempre acaba? porque as coisas nunca saem do jeito qe a gnt qer??

as pessoas me veem como a fiilinha rica do papai, a metida doo colegio mais caro,

isso era uma coisa q eu costumava me preocupar, maiis agora?? FODA-SE,


pq eu sei q niguem faz a menor ideia do qnto e dificil ser eu, do qnto eh diicil já acordar derrotada, com vontade de nao ter mais vontade, niguem naqele mundo lá fora, sabe o qnto eh dificil lutar todos os dias com uma barriga enorme, uma coxa q estraga tudo o eu visto,.com o peso de olhar minhas calças 36 e ver q a baleia nao entra mais lá, mais por pura tolice ainda guarda, pensando - " eu ainda entro ai, só nao qero usar essa hj" isso eh digno de pena..

eu acho q talvez eu deva morrer mesmo, ir embora de uma vez,.

talvez seja hj, amanha.. sei qe eu estou a poucos passos de ir,

eu simplesmente canseei.


adeeus minhas florees.,

. força pra vcs, .

e lembrem-se q só quem pode mandar nas suas escolhas, sao vcs mesmas.













segunda-feira, 22 de março de 2010

selinhoo.


qeria agradecer a kristen anna e mia pelo selinhoo, ameii demaais.,

bom, as regras eram dedicar pras melhores amigas neha??


bom dedico esse aki as 5 melhores na minha opniao> maaais todas sao muito importante pra mim..eh pq tem mta gente mesmoo..dedico pras mais proximas tah??

gente depois qe eu postar e lembrar de mais alguemm façço um novo post dedicandoo.,


aii vaai>:

*Kristen ana e mia
*Inicianado Anna e mia
*Anna rock mia
*Mianazinha
*Louisie


gente acheei um texto incrivelmente liindoo.,



Minha cabeça dói.

Meu estômago arde.

Minhas pernas tremem.

Meus olhos não conseguem enxergar.

Estão tão embaçados...Meu olhar é triste.

Minha imagem me persegue.

A fome é constante.Mas a força é maior.

minha vida sem elas não seria nada.

Mía e anna, ahhh Mía e anna

Talvez me entenda,Talvez queiram apenas me matar.

Me ver morrer, sofrer, vencer.

Eu posso ir além.Porque estou com elas dentro de mim.

Elas tem domínio sobre meus pensamentos

Domínio...Será que sou feliz?

Talvez a felicidade nem exista...Seria melhor estar sozinha?

Não saio,

Não como,Não danço,

Não rio,

Mas vivo,

Vivo para ti ANNA e MIA...



Simpleesmente liindoo., qem gostou dah um up*

sábado, 20 de março de 2010

meio doente , sei lá.


hoje acordei super disposta, com uma mega vontade de fazee meus exercicios.,

levantei, tomei a raçao vi um pouquinho de tv e comecei a fazeer, me senti mega bem me senti a maiis thinspo do mundo, sei la malhar me deixa mega feliz, aii minha vo chegou e trouxe uns negocios pra tomar cafe, e talz .. depoois ela fez comida, peixe frito o.O, pure de batatas, arroz e feijaoo. :/ nd calorico neah??huhauhaa.

ela me feez comer, e menos de 2 minutos depoiis senti uma dor enorme no estomago nem terminei de lavar a louça., e tive qe correr pro banheiro, eu senti uma coisa horrivel como se eu tivesse q fazer força pra vomitar mais do q qndo eu ia propositalmente miar., eu nunca vomitei tanto, eu nem precisei fazer força;. uma door horrivel meo deeos:/

o meu corpo ta reagindo as minhas dietas e habitos loucos, de formas diferentes,

eu sei qe tem alguma coisa errada, maais eu tenho medo da resposta, esse mes eu menstuei 2 vezes , e hj qundo eu fui fazer xixi tinha um pouco de sangue e dps naum tinha mais.. eu sei qe tudo isso tah afetando a minha saude, maais eu nao sou capaz de parar, eu simplesmente nao tenho mais força pra lutar contar a anna,

ateh o meu estado muda, meu humor muda do nd, eu sei q isso tudo nao eh normal maiis oq posso fazr?;/


sexta-feira, 19 de março de 2010

' nada me para maiis., a anna me faz qerer viveer..


hello barbies,*


eu andei pensando a anna eh meu vicio, sei láh, eh a unica coisa qe e realmente endoido sem,,]

talvez eu esteja louca, talvez eu só tenha realmente me dado conta das coiisas, isso naum eh brincadeiraa, eu acho qe existem sim muitos motivos pra ficaar felizes sim, e eu acredito qe a minha felicidade esta primeiramente ligada a anna,

tenho conciencia qndo eu erro, e me da vontade de chorar por cada besteira nao controlada, sinto nojo das pessooas qe so pensam em comer. sinto vontade de gritar cm elas pra se ligarem..maiis eu sei qe cada um escolhe oq fazer da sua respectiva vida.

e eh isso eu vo continuar pensando magro ateh meu coraçao prar de bater, ateh eu naum ter maiis força pra dar um misero passo, vou pular de alegria por qualqer misera grama perdida..

pq annas de verdade sao assim., naao desitee nuncaa, tah sempre de pé.

ahh, vou parar de enrolaçao pq eu sei qe essas coiisas e tals só interessam a mim..


ainda de pé a raçao humana , e a partir de agora nf,,(dia 19- as 19 e 14)

tempo indeterminado, ateh eu sei láh..



amiggaas forçaa., e cara eu sei qe eu to meio ausente mais eh qe essa net eh um cocô..rsrsrsrs


beijooos liindaas*

terça-feira, 16 de março de 2010

net discada aff,




oie amigass, que saudadee de vcs *-*


noosssa fike tanto tempo sem vir aki,, eh pq eu to sem net,(to de castigo) maais dps conto o pq pra vcs.. qeria dizer a todas qe vi e agradeço os coments, maiis como net discada eh uma merda, nao abre os blgs lindos de vcs de jeito nenhuum..nem sei se vou conseguir postar foto aki,,o.O


amigas, vou ser rapida tha?


bom as noticias sao boas e ruins,, a ruin eh qe permaneço na treva dos 64kg (uma vaca eu sei)


a boa eh q amanha vo começar cm a tal da raçao humana.., vo voltar cm meus exercicios, e vo ficar so cm a raçaoo.. to animada demaiis...


eh pq aki na minha cidade tah fazendo um mega frio;. chuvendo horrores, ai sabe como eh., cobertinha..nescauzinho... iih saii fora pensamento gordo ecaaaaaaaaa!


Aah vo contar o motivo do castigo, como eu tava sem net, tava sem nd pra fazer., ai vim aki no pc e comecei a fazer uma apresentaçao no power point..ai coloqei um monte de fotos de thinspos pra me dar akele up. , ai minha mae viu e perguntou " qe bando de osso eh esse ai??" eu faleii qe era uma montagem pra um trabalho da escola, mais nao teve geitoo., minha mae trabalha o dia todo ai nao tem como ela controlar o q eu como, aii minha irma pra ajudar abriu o bocao, " - Eh eu jah reparei, a gabi come, e corre pro banheiro , fica um tempao lah, sai cm o olho cheio d'agua e dps fica um tempao calada ..."" afffffff q odiooo. a minha mae veio cm uns papinhos lah de qe comer eh viver, ai eu disse " sai fora mae, deixa q da minha vida eu cuido.."


pronto foi o q faltava, fez um escandalo,,e me colocou de castigo,, pode??




bom minhaaas magriiinhas lindaas., vamo q vamo por qe noossa caminha eh longaa.....




xxxoxo catts..volto e breve prometo naum ficar tnto tempo longe,








sábado, 6 de março de 2010

fim do nf..


fracasso total , nao me pesei ..cheguei a ir na farmacia mais a dor na consiencia naum me deixou pisar na balanco?¬¬'

eh isso voltei a estaca zero, o pior eh qe foi tudo culpa da minha gula.

eu amo pao de queijo aii, meu namorado comprou pra mim lanchar.,

ele levou na minha casa e eu disse q dps ia comer.,tava pensando em dar pra minha mae ou meu irmaoo.

ai eu tive a maldita ideia de cheirar, aff, pra qe?? bom me fudi. meu estomago gritou ,eh foi isso q ele fez.. sabe oq e mais me deixa triste eh qe eu furei cm pessoas importantes pra mim sabe??

furei comigo mesma, furei cm vcs e furei cm a louise , a gente tinha combinado sabe..??

ehh maais agora eu vo me dar o castigo q eu merço. vo miar ateh sair sangue...

reforçar nos exercicios. cara meu estomago qerendo ou nao eu serei perfeita. serei thinspo..

amigaas desculpa o desabafo , mais eh aki qe eu me sinto bem.



xoxo, cats. e mais uma vez desculpaa!


quinta-feira, 4 de março de 2010

novidade!! livro anna e mia,(?) eu fiz...


oie amigaas.,

olha só tenho uma novidade meio gay pra vcs..

sab qe eu leio revistaas pa caramba, ai eu tive uma ideia.,

nao dizem qe a gente tem qe focar em tudo oq a gente deseja??

entao criei um livro desse, lah eu escrevo tudo, meu medos, minha dietas loucas,,

eh como um diario., cm recortes de revistas de thinspoo.. frases animadoras e tals.

bom eu gostei da ideia, pq eh como se vc tivesse uma amiga anna lah cm vc o tempo todo..

escrevo tudo oq eu comi, pensei em comer, pra no final do dia eu olhar e ver onde fui fraca.

cara eu estou mega disposta,.

o nf continua, agora com uma amiga akii do blog..



beijooos caats.. força hj, força amanha, força sempre...


anna e mia sempre....


quarta-feira, 3 de março de 2010

nf decretado,,, pq comeer eh pra fraco!!!


bom amigas, estou deprimida , puta da vida, mega extressadaq, desiludida e tals.. e isso qer dizer q eu vo ficar de nf ateh o meu estomago aprender a falar japones...

agora eh pra valer.,eu fiz uma promessa pra mim mesma., se eu naum ficar de nf pelo menos uns 5 dias , eu desisto, naum da anna, mais sim de mim.., pq eu eh qe nao valho a pena...


bom amigas eh isso sorte pra mim, pra vc qe leu e pra todas q estao nessa caminhada........

sábado, 27 de fevereiro de 2010

- e no final vai valer a pena/;/?

tantas cobranças de mim mesma. tantas frustraçaoes..
eu jah nem sei mais., cada hora qe passa eh menos oq??
o pior eh qe eu jah sei, mais parece q minha mente tem um filtro qe só deixa aqui o qe eu qero acreditar, as verdades eo ignoro,.
isso eh uma cama elastica, vc tenta pular pra fora mais continua ali quicando , sendo controlada..

sao tantas coisas qe eu escuto, coisas qe eu nem qeria saber,
hj sem qerer eu descobri q mair da cancer, tipo nem qeria saber;;mais mesmo assim qem disse q eu vo parar??
eu qero mais eh q se foda, parec q eu nao ligo mais pra mim mesma.,
parece q to so esperando a morte chegar,
me distanciei de todo mundo qe eu julgava ser meo amigo, minha vida se resume a contar calorias, miar chorar e tals,.
pq isso tah acontecendo?? eu qero tomar o controle de novo, mais tah cada vez mais longe de mim., isso eh triste pq cada dida q passa to mais sozinha. eu nao eh pq eu qeira , eh so pq eu nao consigo mais., eh como se quando eu tivesse com "amigos" eu estivesse traindõ eu mesma...

eh simplesmente uma coisa q nao consigo mais.,,

gente parei cm as lamentaçoes,
força pra todas q tiveram a a paciencia de ler ateh aki.,

xoxo cats,,

' anna make me perfect!!


oie amigas, bom antes de postar esse post eu tc, tc, tc e depois apaguei,

pq niguem merece ficar lendo as tragediaas das outras, ainda mais se for por pura falata de vergonha na cara, :/

estou aqui pra dizer qe estou entrando em nf ate eu cair, ateh meu corpo nao aguentar mais.,

estou entregue a anna , agora ela pensara por mim.,


nao vo mais hesitar em fazer alguma coisa por medo de passar mal. agora eu vo testar de tudo simplesmente num "foda-se, eu nao tenho nd á perder"

sei qe isso eh um momento de revolta mais agora eu estou no comando do meo corpo e anna esta me controlando , serei perfeita, serei tudo oq eu sempre quiz.,


amigas estou de nf qem me acompanha,pretendo estender ate segunda , (hj eh sabado)

beijoos minhas lindas, seremos perfeitas.!!

sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

explicaçao ah qem merece;


oie amigas, qeria vim aki e exlplicar o pq dakele post invocado ,,hushushss


eu fikei uns tres dia sem entrar aki, e qundo entrei tinhas um coments super nojento. de um anonimo.,dizendo coisas horriveis qe ele ou ela julgava ser supe inteligentes:/

bom amigas eu iz aquele post pra cvolocar ele no lugar dele(A)


_____________SOBRE A SEMANA________________

enfim acabou, eu passei minha semana meio q de lf sei lah.,as coisas fugiram do meu controle.como todo o resto da minha vida.


bom eu permaneço nos meu 64 kg nojentos., :/ eu nao culpo niguem nao, pq a culpa foi toda minha mesmo, mais pelo menos eu estou de volta :)

amigas amoo vcs , to meio sem tempo de vim aki no blog, mais prometo q da proxiama vez qe eu voltar vo dar uma passadinha no blog de todas vcs...



beijoos minhas bonecas......xoxo

post dedicado aos anonimos q nao entendem nd.

nao estou com mta paciencia., portanto me desculpem se eu for ignorante,.e eu qero q vc saibam q tudo aki eh pra um anonimo babaca, sem coragem o suficiente pra mostrar a caara.

mais eu sinto qe tem mta coisa aqui dentro de mim q precisa sair..,

as pessoas tem q parar pra entender, q cada um escolhe como qer viver a vida.,
e ser anna nao eh apenas uma modinha nao., eh sim uma DOENÇA e eu estou sabendo diisso,
niguem aqui esta qerendo morrer nao.,
bom meu qerido (a), existe uma coisa q nao sei se vc conhece q se chama LIBERDADE DE EXPRESSAO, se vc nao gostou do qleu aki, nao posso fazer nd,nao pedi pra vc ler ;/
eu nem minhas migas estamos entrando no seu orkut, twitter ou oq foor pra te ofender..
isso aqui eh um blog aberto pra qem quizer ler, sou anna sim , mia tbm.,
saiba qe nao estou induzindo niguem a ser assim, nunk diisse aki q isso era uma coisa legal.,
isso nao eh um estilo de vida., isso estava destinado a mim antes mesmo de eu saber.,
respeito q nao eh anna, e saia tudo sobre alimentos e tals.,eo naum sou assim, odeio comer tenho nojo diisso., mais isso sou EU, se vc acha q comer eh tudo d bom otimo. espero qe vc reserve um caixao bem grande pra vc eh toda a sua gordura ,:/
se a sua intençao era me chamar de louca,. perdeu seu tempo:/ sou louca sim, sou ateh mais q isso pq vc naum me conheçe pra saber q merda eu passo todo dia.,
ontem quase fui atropelada e de noite chorei ateh dormim pensando no pq eu naum morri uma vez,

"vc deve achar lindo vomitar tudo, vc é apenas mais uma garotinha mimada"
realemente vc nao sabe nd de mim nem das minhas amigas. pelo meo ponto de vista vc deve estar brincando de deus, pq vc aponta e julga , da proxima vez qe apontar o dedo pra mim, eu vou ter q intorta-lo ou ateh mesmo qebra-lo. vou acabr de uma vez cm isso,
nao me importo cm oq vc diz ou pensa, tenho a minha cabeça e inhas amigas de blog pensam do mesmo jeito q eu. entao pq eu deveria me preocupar cm vc??

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

' entrando na semana anna e miia..


bom como disse estou dedicando essa semana as elas,
eu vou fazer um alternado de nf e lf. vo tomar um chazinho agora ..

vou caprichar nos exercicios,. bom estou mega animada cm o inico das aulas ..,

eu consigo me controlar mais..,


amigas eh so isso q ewu tinha pra dizer., agora eu voltei mesmo..

nao vo mais abandonar o blog.,


beijoos,,, cat.

domingo, 21 de fevereiro de 2010

esta ficando dificil de acreditar em qualqer coisa.


bom amigas, estou aki pra falar qe sim, so temos umas as outras.. pq nesse mundinho qe criamos estamos mais familiarizadas do q em casa..

niguem nos entende e naum fazem o menor esforço pra entender.;

dizem qe a anna naum eh real, pq naum pode pegar cm a mao..mais eh digo qe ela eh real sim.. pq eu posso sentir ela em tudo oq eu faço na minha vida, eu posso sentir ela cm o meu corçao , oq eu considero melhor do pegar, pq o q vc pega cai no chao e qebra, e como tudo na vida vai embora.; a anna naoo. a anna esta do noosso lado e vai continuar assim ateh o dia de noossas mortes..


podem me chamar de louca compulsiva oq for., esse meu tempo de ligar para oq aqeles fracos pensam jah passou, da minha vida cuido eu.,ewu sei oq eh melhor pra mim.

por isso vou continuar nessa luta ateh meu coraçao parar de bater,,



eu sinto um bem , qndo venho ai ler os posts de vcs. os coments.


nos criamos uma familia qe naum vai se desfazer nunk, e sabe pq??

por qe aki nois passamos pelas mesmas coisa fazemos o mesmo sacrificio..

e jah sentimos a mesma dor. eh por isso , q niguem entende ...eh pq eles naum tem a menos ideia.



xoxo cats , think about this,,

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

' meo noome eh vergonha;


como jah dizia o mc fly: " a vida nao eh justa pra pessoas qe se importam..."


voltei. depois de tanto tempo., tenho qew contar pra vccs; o motivo real de eu naum ter aparecido aqui fooi esse pura vergoonha:/


eu sinto qe engordei., mais na balança o peso eh o mesmo de antes do carnaval.,

mais sei lah, ei jah naum sinto a anna comigo, paree qe ela me abandonou.,,de uma coisa eu to certa , ela vai voltar p/ mim qerendo ou naum..heehe


bom eu cansei de levar liçao de moral das pessoas , e ter qe abaixar a cabeça por elas estarem certas, eh isso estou de volta.se antes eu era louca imagina agora vo qe vo

permaneço nos 64kg. aff¬¬'

mais amigas agora sim, eu tomei coragem..



e tenho qe contar uma coisa pra vcs., eu acho qe estou gravida.,nossa isso acabaria cm tudo.

so de imaginar aquele barrigao eca!!amanha eu vo fazer um teste e conto p/ vcs,


amigas obg por vcs existirem, vcs me dao forças só por serem reais..



xoxo :)

sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

' to de volta,.,

amigas, desculpa por sumir aki..

agora eu so vo focar no meu objetivo., ultimamente nem mia nem anna..
mais elas vao voltar assim como o meu corpo.!!
amigas isso eh so um post rapido okay??
srt.kristen. obg pelo coment...okay eu naum to conseguindo entar no seu blog p/ t responder.

amigas vamos q vamos¨(6

terça-feira, 9 de fevereiro de 2010

' caindo na reeal.,


oláh amorees;;.


"qem eu qero ser, só depede de mim "

venho repetindo isso, todo dia na minha cabeça..,

eu vim pensando muito em tudo esses ultimos dias.;eu parei p/ pewnsar no qe realmente vale a pena..,

eu estava de nf., e fazendo mega exercicios., mais como começou as aulas e parei de fazer..afs:/


cara, eu naum tenho mto p/ contar, naum tive mto pregresso.., agora eh qestao d força de vontade., amigas, força pra gente!!!!!


ai vai mais uma thinspooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo


beijoos

sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010

' desabafo., ( nao reparem to mto triste


gatinhas, qero q v6 saibam qe o texto qe eu vo postar agora fui eu mesma qe escrevi., sei q sou mega dramtica e tals .o.O maiis isso tudo naum eh pessoal cm niguem daki okayy??

portanto se alguem se ofender,naum leve a mal eh só mais um momento de fraqeza..


ai vai::


"nao so mais um dia infeliz, apenas a continuaçao de um pesadelo q me atormenta cada noite, qe eu passo sozinha..

o cansaço se intalou na minha mente, simplesmente pq eu naum tenho mais força p/ lutar contar a verdade...

ela me atormenta dia e noite, esfregando cada peqeno erro meu na minha cara.,cada fraçao de segundo se arrasta como se fosse o fim do mundo.

qe diabos a vida tah esperando d mim??eu era aquela garota qe se perguntava oq viria pela frente desse meu caminho confuso,e agora eu descobri, mais eh tao estranho pensar qe isso aki fosse o meu destino desde o começo..

nao adianta mais tentar esconder , pq nao faz mais o menor sentido..qem eh qem agora??

o qe estamos esperando??

só ne afasto do resto do mundo e permaneço aki parada, esperando por mais um minuto da minha propria ilusao,

permaneço ai parada, por puro medo, tentando acreditar nas minhas proprias mentiras..

afinal qem eh qe eu estou tentando enganar??

nao sei mais oq tenho mais pela frente..e tbm nem qero saber.,

vo continuar cm meu sorriso plastico, tao falso qnto o meu estomago, e continuar contando a velha historia doE U ESTOU BEM !!"



BOM EU SEI QE FOI MEIO MELANCOLICO MAIS EH SÓ OQ VEIO NA MINHA CABEÇA,


BEIJOOS E AHH, PERDI MAIS UM KG...


quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010

- diposiçao,,

oiie minhas magrelas,,

fikei 2 dias sem postar aki, mais vi tbm q mta coisa naum mudou nao..]
:/

gente to aki p/ contar p/ v6 q recomecei..
ultimamente naum to podendo miar nd pq a minha garganta tah inflamada., ai tah doendo pakas., entao eu to preferindo fikar no nf ou só no cha´.;

gatinhas eu sei qe segredo qndo passa de uma pessoa, nao eh mais segredoo,,
mais eu contei p/ minha amiga..

por mais qe ela ache isso tudo mto idiota, ela tah fazendo exercicios comigo..,.

cara, tah foda to dolorida pakas., mais eu sei qe eh so agora.,

gatinha to sem net lah em casa por tempo indeterminado., to postando de vez em quando na casa dessa amiga.,

fofas (fofas nao eh mto ofensivo) :(
finas , melhor dizendo , espero qe vcs tbm naum desitam ..
e tals todo esse papo qe vcs jah sabem..

força p/ mim e para vcs..,

beijoos.,

terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

- minha semana de merda!


amigas...



essa semana eu nem vim aki mto pq tah foda o pc lah em casa...


vou contar as noticias ruins...(vou fazer uma lista) (podem me xingar)


* estou 3 dias sem miar - naum vem nd-

*fiz exercicios so segunda feira - pq hj fikei cm preguiça-

*comi sorvete

*almoçei ¬¬° arroz, feijao, carne e batata..( como se naum bastasse o arroz..)

*tomei um laxante de merda q so me fudeu..


______________________________//_______________________ e sóh...



maiis eu vo me esforçar mais qndo começarem as aulas jah to cm tudo na minha cabeça..


amigas mais tarde venho aki e faço um post melhor to na casa da minha best e to sem foto nesse pc só dessa gorda ai q eu eu coloquei...


PS: BARBARA RAFAELA naum consigo entra no seu blog de jeito nenhum..vai lah no seu perfil e torna o seu blog compartilhavel...


PS ²: VAMO Q VAMO!!


beijoos barbies..

domingo, 31 de janeiro de 2010

fiim do meu nf!!

oie amorzinhoos,!!

vo contar logo, depois dos tres quilos perdidos,fikei mto feliz neah,, afinal estava menos gorda,]
mais sabe qndo vc jah acrda gorda??acordei assim, cm aquele barrigao.,¬¬° sem vontade de fazer nd!!
aii eu tive q ir na casa do meu avo ( tedio) p/ um tal de almoço em familia, aqueles do tipo q todo mundo senta na mesma mesa, controla oq os outros comem (no caso EU!!) , e fingem se amar..,
minha mae fez um prato p/ mim, ( e pro resto do haiti) tive q comer e sem reclamar,,
no final das contas, fui p/ banheiro e tentei miar, e nd., mais uma vez ...e nd!!
fikei deseperada, afinal os minutos tinham se passado e eu naum tinha mais mto tempo,,

final da historia??? nao consegui miar nd, to me sentindo uma vaca gordae impura!!
eh incrivel cmo a comida eh uma coisa tao nojenta e ao mesmo tempo tao viciante??

mais entre a comida e um corpo perfeito ,, eu nem preciso dizer oq eu prefiro!!!

amigaas , nao me abandonem!!!

saudadees, beijoos no coraçao!!!!!

sábado, 30 de janeiro de 2010

- diias de gloriia,!!!!


hi, minhas barbies..

como estao??? gente tenho mta coisa pra contar desses dois dias...,estouu praticamente de nf !!!!!( feliz demAAiis!!) :)) aiin, eu nao comi praticamente nd.e oq eu comi miei tudo tudin mesmo..miei ateh sair sangue., ateh eu naum suportar mais a dor...,mais eh assim mesmo eu nao posso eh ser fraca.,

amigas eu to tao feliz, to pertinho de chegar a minha proxima meta,. eu fiz uma promesse p/ mim mesma ( eh mais um bonus) se eu chegar a minha meta , eu vou me dar um mega presente!!!

bom nem tudo pode estar bem ao mesmo tempo.., eu to cm um clima pessimo aki em casa, tipo sem paciencia mesmoo!!! brigas e mais brigas cm o namorado,. to contando os dias p/ q as aulas chegem logo., mega saudades dos amigos,- e principalmente de um garoto q eu briguei mais preciso fazer as pazes cm ele,,,!-

amigas e eh assim q as coisas vao..

qeria agradecer, e desejar mutias conquistas p/ minhas amigas lindas q eu fiz aki..cada postizinho ehmto importate p/mim., obrigada, obrigada ,obrigada...

eu naum tenho mais como agradecer a força de v6!!!


posso dizer que amo cada uma de v6!!!!

beijooos, beijiinhoos, beijookas!!! ;)



quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

e a luta continuua.

oláh meeus amorees,, q saudadee...

fikei 4 dias longe., eh quase uma eternidade..

vo contar tudin p/ v6 da minha viagem:
fiz o tal passio de barco , mergulho e tals,..
curtii mto, mais fikei m mega saudade do meu namo ,,*-*
eu comi tudoo oq eu podia.., nao miei naum fiz nd, (me sentindo pessima)
mais faz parte neah?? mais me fez bem,, eu me limpei sab de todas aquelas cobranças de mim mesma.,
mais agora estou de volta a minha realidade,,

ahh, por favor alguem pode me dizer oq eh E.C.A ??

fikei peerdidinha quando ouvi isso...

meus amores no geral, to bem., mais nunk bem o bastante,,

amnha vo passar no blog de v6 eh pq hj to cm pressa..

eh impressionante o medo q eu to de me pesar..

tah foda,,.
mais passa..

beijoos,

sábado, 23 de janeiro de 2010

eu jáh naao seei maais.,


oie amorees,,


nao sei bem oq pretendo postar...estou cm a cabeça vazia..entao naum fiqem griladas se eu escrever alguma coisa idiota e estupida..isso eh bem a minha cara ultimamente..

ai vai:


venho me sentindo estranha sabe.//? meiio confusa.., parece q nao consigo parar um minuto p/ouvir meus proprios pensamentos..

eu tenho a sensaçao de que jah acordo gorda demais. mais q hj..

me dah ateh vontade de chorar...agora nem nah balança eu confio mais..eu naum posso ter emagrecido, se ainda vejo um corpo gordo e nojento.o q a balança me diz, eh diferente do q o espelho me mostra...e eu to ficando uma louca,, totalmente complexada,,niguem me aguenta mais..pq eu so sei falar e calorias e tals,,

eles deveriam me entender?? ou eu deveria parar??

agora nem importa mais., pq cheguei a conclusao q eu mudei...


eu preciso dár um tempo, comigo mesma..por isso eu vo viajar...

parec ironico., mais sim eu vou p/ ilha grande..

qeridas isso aum eh um abandono. vo ficar fora por uns dias ou maiis.

mais naum irei esquecer vcs nao ! vcs sao minhas melhores amigaas. e unicas.!


beijooos no coração..,



ahh, essa foto eh como me sinto, carregando um sorriso plastico.

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

suspeitaas.,




quando tudo parece certo;; vem uma onda de tristezas e me afunda mais uma vez...

pq?? parece q nauum dáh p/ficar tudo bem..


explico::


minha mae tah ateh me ajudando a emagrecer, me dando dindin p/ comprar uns cháas e tals...

aii eu fuii na farmacia natural compreii os tals chas, e na volta fui na farmacia comprei naum aguentei e comprei o laxante,, (almeida prado 46_)


ai meu namoo tinha ligado lah p/ casa..minha mae disse p/ ele onde eu tava e ele foi me encontrar..me pegou no flagra..


ficou gritando comigoo, perguntando " mais q porra vc tah fazendo ,? vc quer morrer eh isso?"

ele sab q eu sou anna.. mais eu tinha prometido p/ ele q ia parar, (só p/ ele n me encher o sacoo.)

ai disse q vai contar p/ minha mae, ai eu tive q chorar fazer aquela cena.. e tals..

ele disse q so qeria meu bem, mais eu sei q eh mentira. as pessoas sempre mentem, so qem te mostra qem realmente vc é, éh a anna..


ele disse q eu sou futil.. e que naum intereessa como eu sou e sim qem eu sou;;

¬¬' :/ fikei triste mais logo passou... se ele qer uma vaca gorda vai procurar outra...

pq eu serei magra,, serei perfeitaa...

se ele naum me quizer., q pena..o problema eh todo dele...rsrsrsrs


gatinhas qeum quizer pode pedir o nome dos chas q eu passo okay??


beijooos,, segura na mao da anna e vai !!!.


segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

mais de mim...( p/ me conhecer)

sou uma garota qe sempre fez oq quiz..
sempre fui aquela aluna qe tinha notas boas, naum faltava..enfim uma filha e toda mae pediu a deus,,

mais eu cansei de ser assim...
quando me mudei conheci pessoas qe eu naum sabia qe naum eram boas companhias..
comecei a matar aulas..fumar. fazer tudo oq eu sabia q desaprovaria minha mae...

de alguma maneira eu qeria feri-la; eu tinha cansado de ser sempre a ovelha negra da familia,mesmo sendo perfeita,,,

tirava notas pessimas, saia toda noite, ia p/ escola bebada,.,
levava cachaça p/ escola..coloquei um piercing..
eu tinha 13 anos.

mais depois de um tempo eu vi q isso só me deixava mais sozinha..
eu naum conseguia fechar o buraco no meu peito..eu sempre fui de ficar sozinha,ficava no meu quarto cm um som tao alto q niguem me escutava gritando..
enfim eu naum era feliz..
fikei depressiva emagreci mto..cheguei a pesar 46 kg,,
era otimo usar calças 34...
depois eu cnheci meu namorado.. a gente saia mto e sempre comiamos alguma coisa...
deu no q deu.eu engoredi 12kg.. nem podia acreditar..

comecei a nao qerer mais sair de casa,, eu me sentia ua porca, e tinha nojo de mim mesma...

eu via defeito em tudo oq eu tinha no meu corpo..
eu naum era mais perfeita.. eu era um rascunho velho e mal feito..

foi qndo eu percebi q eu era anna, eu qeria ser anna,,

mais a anna nao veio sozinha. com ela veio a vaqinha da mia( naum sei v6 mais eu odeio miar)
me sinto pessima fazendo isso.]]

e ateh hj eu to aqui..
vivendo um inferno todo dia..
brigando todo dia,,com todo mundo.
niguem eh capaz de me entender, e eu naum tenho paciencia p/ explicar,,

as vezes eu me pergunto., se eu serei assim p/ sempre., me pergunto pq eu sou tao fechada e naum deixo niguem se aproximar eu acho q eh medo...de me decepcionar mais uma vez...

sábado, 16 de janeiro de 2010

resultados!!!!!!!!


hj eh sexta me pesei..

fiz dieta a semana toda..tah vo contar.perdii 1k e 800g!!!



caracaa, mesmo sendo um misero quilinho to tao felizz......

pow isso dáh uma força p/ coontinuar ..!!!tipo dps q vc ve o resultadoo...

mto feliz.....

nem tenho mais oq postar ,, to mto felizzz!!!!!!11


beijooos meu amoress...

continuem no caminho daperfeiiçao! :)


Ah,, vai ai maiis uma thinspoo!!


quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

4° dia de dieta.

oláh, gatinhaas,
to a base de saladas.. mto suco cm adoçante e mta agua..

estou sem vontade de fazer nd,, to me sentindo mal..me sentindo fraca.
toda vez qe eu me levanto fika tudo preto e eu caio.. sempre assim..
tbm pode ser o calor... tah um calor do caralhooooo.
essas ferias estao sendo horriveis,. naum tem nd rolando nesse fim d mundo..briguei cm meu melhores amigos...cm namorado. enfim..sozinhaa.!!

as coisas q eu estou sentindoo eu naum desejo a niguem..
pelo menos posso ver os resultados . estou fisivelmente mais magra...

eu naum passei na prova da faetec,, estou me sentindo uma gorda burra,,
decepçaao..................,

naum tenho mais nd a dizerr, apenas sortee p/ quem ainda tentaa.

domingo, 10 de janeiro de 2010


oiie barbies..
naum posso dizeer q estou feliz, pqe nunk vou fikar completamente feliz cm esse corpo..
maais estou sim animadaa. explico.:
minha vó vai passar 10 dias na minha casa, ela trouxe varias coisaas p/ mim fazer dieta.,
essa semana eu vo q vo.
nesses ultimos 5 dias sem postar, naum houve mto progresso naum..
apenas ontem eu fiz um lf de 300cal, e tomei mto cha..
chá vermelho , cha verde, cha preto..e maais chaas..
tive um dia mto ruim no meio desses 5 ai..
eu tava feliz pq finalmente to de bem com meu ex futuro namoradoo. heuhauahau. tava felizinhaa. aii veio o rebote,
minha mae n foi trabalhar e fiko me alugandoo.
falando o qnto comer eh importante.. e bahh. tipo fikei puta, pq naum me interessa oq ela achaa. ainda veio cm um papo lah , estranho pakas,de espiritismoo.. uii sai pra lah.to fora das mandingas dela..huhauhau.
ah , sim voltando ao assunto,, ela me fez almoçar.;.. arroz , farofa frango assado e batata frita..
eu falei " cara vc qer me matar?? '
ela nao percebeu tinha comida p/ acabar cm a fome na africaa...affs,¬¬'
afinal maes sao maes..nunk iremos muda-las.
isso me deixo me deixo mal mesmo. tao mal qe me fez miar tudo... miei tanto q me uma dor...miei sangue cara.. depois chorei mto.;
fikei mega mal.. mais agora estou melhor..
como eu disse animada com a dieta louk dessa semana,.
ahh, como naum podia esquecer, qero agradecer ao blog da juli'ana';;
obrigada princesaa, vc naum tem noçao da força q me deu.
beijoos gatiinhas,

segunda-feira, 4 de janeiro de 2010

sem tituloo. -to sem ideias.

oláh minhas magrelas..

hj acordei bem maiis disposta..
acordei tomei um belo d um copo d'agua,,,
fui fazer meus exercicios... depois tomei banho e pretendo fazer um nf.,

cara olha a nicole.. ela era uma baranga gorda e feia., cara olha ela agoraa, ela eh sim uma inspiraçao.. eu acho qe ela eh anna,
tipoo o corpo dela eh o meu sonhoo.

e se ela conseguiu pq eu naaum vo conseguir?
tudo depende da força de vontadee...

e eu estou disposta, pq como eu disse a perfeição eh uma esforço de 24 hrs. eu sempre irei tc isso pq eh a mais pura verdade;

meninaas sorte e forçad vontade hein, segura na mao da anna e vai vai.:)

domingo, 3 de janeiro de 2010

nf ² - post rapidoo.

too aki numa madrugada comum.. eh sempre assim durmo onze horas acordo as 4 da manha e venho pro pc. jah viro uma rotina,, estive lendo mtas coiisas , amnha eu vo faze exercicios ateh naum aguentar maais, vo fazer um nf e vou fazee ele durar no minimo 3 diias,

canseei, de ser a vaca gorda a carta da anna me fez chorar, e chorar mto..
to cansadaa d mentirass, cansada dessa gordura nojenta,,,,, affz.. eh isso cansei.,

amnha dps dos meu exercicios vo na farmacia me pesar direitinho, pq aqui em casa tem balança mais eu n confio nela.
vo ver altura tudo certinhoo.. vo postar aki claro.. vcs vao saber tudo da minha caminhada rumo \a perfeiçao.

qndo eu chegar a metade da minha meta, prometo a vcs colocar uma foto d antes e dps..okaay?

estou me sentindo sozinha..... :/

ahh, lembre-se a perfeição eh um esforço de 24 horas.

carta da anna - completa. : eu chorei..

Querida Leitora,Permita me apresentar. Meu nome, ou como sou chamada, pelos também chamados 'doutores' é Anorexia. Anorexia Nervosa é meu nome completo, mas você pode me chamar de Ana. Felizmente nos podemos nos tornar grandes parceiras. No decorrer do tempo, eu vou investir muito tempo em você, e eu espero o mesmo de você.
No passado você ouviu seus professores e seus pais falarem sobre você.Diziam que você era tão madura, inteligente, e que você tem tanto potencial. E eu pergunto, aonde tudo isso foi parar? Absolutamente em lugar algum! Você não é perfeita, você não tenta o bastante! Você perde muito tempo pensando e falando com amigos! Logo, esses atos não serão mais permitidos.
Seus amigos não te entendem. Eles não são verdadeiros. No passado, quando inseguramente você perguntou a eles:- Estou gorda?- E eles te disseram:- Não, claro que não!-você sabia que eles estavam mentindo! Apenas eu digo a verdade! E sem falar nos seus pais! Você sabe que eles te amam e se importam com você, mas uma parte é porque eles são pais, e são obrigados a isso.Eu vou te contar um segredo agora: Bem no fundo, eles estão desapontados com você. A filha deles, que tinha tanto potencial, se transformou em uma gorda, lerda, e sem merecimento de nada!
Mas eu vou mudar isso.
Eu espero muito de você. Você não tem permissão para comer muito. Eu vou começar devagar: Diminuindo a gordura, lendo tabelas de nutrição, cortando doces e frituras, etc. Por um tempo os exercícios serão simples: Corridas, talvez exercícios localizados. Nada muito serio. Talvez você perca alguns quilos, tire um pouco de gordura deste seu estomago gordo! Mas não irá demorar muito até eu te dizer que não está bom o suficiente.
Eu vou te fazer diminuir calorias consumidas e vou aumentar a carga de seus exercícios. Eu vou te forçar até o limite! Eu preciso fazer isso, pois você não pode me derrotar! Eu estarei começando a me colocar dentro de você. Logo, eu já vou estar lá. Eu vou estar lá quando você acordar de manha, e correr para a balança. Os números começam ser amigos e inimigos ao mesmo tempo, e você, em pensamento reza para que eles sejam menores do que ontem à noite. Você olha no espelho com enjôo. Você fica enjoada quando vê tanta banha nesse seu estomago, e sorri quando começam a aparecer seus ossos. E eu estou lá quando você pensa nos planos do dia: 400cal e 2h de exercícios. Sou eu quem esta fazendo esses planos, pois agora meus pensamentos e seus pensamentos estão juntos como um só.
Eu te sigo durante o dia. Na escola, quando sua mente sente vontade, eu te dou alguma coisa para pensar! Recontar as calorias consumidas do dia. Elas são muitas. Eu vou encher sua cabeça com pensamentos sobre comida, peso e calorias. Pois agora, eu realmente estou dentro de você. Eu sou sua cabeça, seu coração e sua alma. A dor da fome, que você finge não sentir, é eu dentro de você!
Logo, eu não vou estar te dizendo o que fazer com comida, mas o que fazer o tempo todo! Sorria, se apresente bem. Diminua esse estomago gordo, Droga! Deus, você é uma vaca gorda!!! Quando as horas das refeições chegarem, eu vou te dizer o que fazer. Quando eu fizer um prato de alface, será como uma refeição de rei! Empurre a comida envolta! Faça uma cara de cheia...Como se você já tivesse comido! Nenhum pedacinho de nada...Se você comer, todo o controle será quebrado...E você quer isso?Ser de novo aquela vaca gorda que você era? Eu te forço a ver uma revista de modelos. Aquele corpo perfeito, magro, dentes brancos, essas modelos perfeitas te encaram pela pagina da revista! E eu te faço perceber que você nunca será uma delas. Você sempre será gorda, e nunca vai ser tão bonita quanto elas! Quando você olhar no espelho, eu vou distorcer sua imagem, e te mostrar uma lutadora de sumo mas na verdade existe apenas uma criança com fome. Mas você não pode saber da verdade, pois se você souber, você pode começar a comer de novo e nossa relação pode vir a cair, e me destruir!
Às vezes você vai ser rebelde. Felizmente não com muita freqüência. Você vai dar força aqueles últimos pensamentos, e talvez entrar naquela cozinha escura! A porta vai se abrir devagar, você vai abrindo a porta do armário e colocando sua mão naquele pacote de biscoitos, e você vai simplesmente engoli-los, sem sentir gosto nenhum na verdade, você faz isso pelo simples fato que você esta indo contra mim. Você procura por outra caixa de biscoitos, e outra e outra. Seu estomago está cheio de massa e gordura, mas você não vai parar ainda. E o tempo todo eu vou estar gritando quero que você pare, sua vaca gorda! Você realmente não tem controle, você vai engordar!
Quando isso acabar, você vai vir desesperada para mim de novo, e me pedindo conselhos porque você não quer ficar gorda! Você quebrou uma regra, e comeu, e agora você me quer de volta. Eu vou te forçar a ir ao banheiro, ajoelhada e olhando para a privada! Seus dedos vão para dentro da sua garganta, e com uma boa quantidade de dor, a comida vai toda sair. Você vai repetir isso varias vezes, ate que você guspa sangue a água, e saiba que toda aquela comida se foi! E quando você se levantar, você vai sentir tontura.Não desmaie! Fique em pe agora mesmo!Sua vaca gorda!Você merece sentir dor!
Talvez a escolha de te fazer ficar cheia de culpa vai ser diferente. Talvez eu escolha te fazer se encher de laxantes, e você vão ficar sentada na privada ate altas horas da manha sentindo seu estomago se revirar. Ou talvez eu faça você se machucar, bater sua cabeça contra a parede, ate você ganhar uma dor de cabeça insuportável! Cortar também e bem útil.Eu quero ver sangue, quero ver ele cair sobre seu braço, e naquele segundo, você vai perceber que merece qualquer tipo de dor que eu te dou! Você vai ficar deprimida, obcecada, com dor, se machucando e ninguém vai notar? Quem se importa?!?!? Você merece!
Ah, isso e muito duro? Você não quer que isso aconteça com você? Eu sou injusta? Eu faço coisas que apenas vão te ajudar! Eu vou fazer que seja possível parar de pensar em emoções que te causam stress. Pensamentos de raiva, tristeza, desespero e solidão podem ser anulados, pois eu vou tirar eles de você, e encher sua cabeça com contas metabólicas de calorias. Vou te tirar a vontade de sair com pessoas de sua idade,e tentar agradar todos eles. Pois agora eu sou sua única amiga, eu sou a única que você precisa agradar!
Mas nos não podemos contar a ninguém. Se você decidir o contrario, e contar como eu te faço viver, todo o inferno vai voltar! Ninguém pode descobrir, ninguém pode quebrar esta concha que eu tenho construído com você! Eu criei você, magra, perfeita, minha criança lutadora! Você é minha, e só minha! Sem mim, você e nada! Então, não me contrarie. Quando outras pessoas comentarem, ignore os! Esqueça deles, esqueça todos querem me fazer ir embora. Eu sou seu melhor apoio, e pretendo continuar assim.
Com sinceridade.
Ana

sexta-feira, 1 de janeiro de 2010

-decadencia,

oláa magrelaas.,

andei lendo o blog 'goo anna goo\o/", tipo eh uma coisa qe me dah mta força sab??
desde o natal eu naum faço nd,,nem nf nem lf..só preguiça ...naquelaa eteerna histooria de "amanha" e eu nao seei a kem pretendo engnaar,, o meu "amanha nunca chegaa, e eu to cansada disso.
to triste deperimidaa, onteem eu sai cm meu ex, ou namorado - nem sei oqêe a gente eh,- ele me levou em uma pizzaria ¬¬° , a gorda nojenta aqui comeu metade de uma lazanha sozinhaa,
naao seei oq esta acontecendo comigo. dentro de mim eu sei q tenho forçaa. ,mas na hora de fazer..eh foda.
nem tenho miado maais, naao pq eu naum qero, pq naaum consigo maiis,,
to me sentindo sozinha cm vontade de acabaar cm tudo, talvez seja melhoor assim


sorte p/ vcs q estao conseguindo.